Γίνομαι μητέρα και η καρδιά μου «ανοίγει». Γίνομαι μητέρα και κάθε μέρα μαθαίνω πώς να αγαπώ, να αποδέχομαι, να σέβομαι το μωρό, που έφερα στον κόσμο. Γίνομαι μητέρα και εξελίσσομαι ως άνθρωπος, ωριμάζω μέρα με τη μέρα. Μαθαίνω μέσα από τις δυσκολίες, που αντιμετωπίζω. Μαθαίνω μέσα από το μωρό μου, όπως το μωρό μου, κάνοντας δοκιμές και λάθη. Χαίρομαι με καθετί καινούργιο μαθαίνει. Χαίρομαι με το παραμικρό, γιατί πιστεύω ότι είναι μοναδικό. Η καρδιά μου είναι γεμάτη αγάπη. Τη χαρίζω απλόχερα καθημερινά.

Την ίδια ώρα όμως μπορώ να γίνω επικριτική, σκληρή, χωρίς ίχνος κατανόησης, μπορώ να σκέφτομαι, να αισθάνομαι, να πράττω σα να μην μεγαλώνω ένα παιδί, σα να μην έχω περάσει παρόμοιες δυσκολίες ή σα να έχω ξεχάσει. Και όλα αυτά να κατευθύνονται σε μια άλλη μητέρα, που δεν την ξέρω, που δεν ξέρω το παιδί της, που δεν ξέρω την οικογένειά της, τον τρόπο που μεγαλώνει τα παιδιά της, ποια είναι η ιστορία τους, οι σχέσεις μεταξύ τους. Μπορώ να βγάζω συμπεράσματα χωρίς πολλά πολλά. Άλλωστε εγώ ξέρω, είμαι μητέρα. Μπορώ να καταλάβω «από μακριά», δεν χρειάζεται στην πραγματικότητα να γνωρίζω περισσότερα, για να καταλάβω. Εγώ θα έκανα κάτι καλύτερο στη θέση της. Για να κάνει έτσι το παιδί της σίγουρα κάτι έχει κάνει λάθος. Θα έπρεπε να είναι πιο προσεκτική. Ίσως να μην έχει διαβάσει αρκετά. Ίσως να μην έχει ρωτήσει, για να μάθει. Μπορεί να μην ενδιαφέρεται στην πραγματικότητα. Μάλλον γι’ αυτό το παιδί της κάνει έτσι. Μα είναι πολύ απλό και δεδομένο για όλους! Γιατί δεν το κάνει; Αν δεν το κάνεις, καταστρέφεις τα παιδιά σου! Οι σωστές μάνες αυτό κάνουν! Όλες το κάνουν! Μπορεί να έχει παραπάνω εγωισμό. Μπορεί να βάζει τον εαυτό της πάνω από τα παιδιά της…

Κι άλλα τέτοια σκληρά λόγια, αμέτρητες αρνητικές σκέψεις, αυθαίρετα συμπεράσματα με τάση μηδενισμού και όλα γεμάτα συναισθήματα περιφρόνησης και απέχθειας προς τη μητέρα-στόχο και τον τρόπο, που συμπεριφέρεται στα παιδιά της. Ενώ παράλληλα εκείνη αισθάνεται υπερήφανη που «κατάλαβε», αισθάνεται υπερήφανη, που γνωρίζει καλύτερα ή περισσότερα, αισθάνεται καλύτερη μητέρα.

Τι μπορεί στην πραγματικότητα να γνωρίζει καλύτερα; Κάθε μητέρα γνωρίζει καλύτερα από κάποια άλλη τα δικά της παιδιά, τη δική της οικογένεια, τη σχέση της μαζί τους και ίσως κάποιες βασικές αρχές ή και τεχνικές για την ανατροφή των παιδιών. Η «ανατροφή των παιδιών» όμως είναι πολύ διαφορετική από την ανατροφή των παιδιών της κάθε μητέρας. Οι οικογένειες μεταξύ τους είναι πολύ διαφορετικές. Αντιλήψεις, πιστεύω, βαθιές πεποιθήσεις, προθέσεις, φιλοδοξίες, οράματα, η προσωπική ιστορία του καθενός, που ξεκινά από πολύ παλιά, πιο παλιά απ’όσο νομίζουμε (δυο γενιές τουλάχιστον πίσω), η ιδιαίτερη σχέση -επενδεδυμένη με βαθιά συναισθήματα- του κάθε μέλους με το καθένα από τα άλλα μέλη της οικογένειας, το αντίκτυπο που έχει αυτή η σχέση σε κάθε μέλος της οικογένειας, όλα αυτά σε ένα περιβάλλον που καθημερινά μπορεί να αλλάξει από εξωτερικούς (της οικογένειας) αλλά και εσωτερικούς παράγοντες και κάτι που σίγουρα δεν μετράται, είναι η οικογένεια. Αυτό σημαίνει ότι κάθε οικογένεια είναι μοναδική. Μπορεί κανείς να κάνει αμέτρητες υποθέσεις αλλά λίγα να γνωρίζει γι’αυτή στην πραγματικότητα…

Κάθε οικογένεια έχει τους δικούς της κανόνες, κάθε οικογένεια έχει τις δικές της ανάγκες, κάθε μέλος είναι μοναδικό. Μια οικογένεια και κάθε μέλος ξεχωριστά μπορεί να αισθάνεται άνετα,να χαίρεται, να λειτουργεί, να εξελίσσεται με κάτι άλλο από αυτό, που επιλέγει μια άλλη. «Ότι για εσένα είναι ιδανικό, σε μένα μπορεί να μην ταιριάζει». «Ότι για σένα είναι σωστό, εμένα μπορεί να μου κάνει κακό, γιατί απλά είμαστε διαφορετικοί». «Αυτό που βλέπεις στην οικογένειά μου, είναι η δική σου αντίληψη για την πραγματικότητα που ζω, δεν είναι η δική μου πραγματικότητα». Και όλα καλά! Παρ’όλα αυτά δεν είναι «όλα καλά». Γιατί;

Μαμάδες, που μεγαλώνοντας τα παιδιά τους καλούνται από τα ίδια να δείξουν κατανόηση αναφορικά με τις ανάγκες τους και να ανταποκριθούν σε αυτές με αγάπη και τρυφερότητα, ώστε να χτίσουν μια σταθερή σχέση εμπιστοσύνης με πολλαπλά οφέλη για την ανάπτυξή τους ( ικανότητα για δημιουργία υγιών μελλοντικών σχέσεων, υγιής αυτοεκτίμηση, υγιής συναισθηματική νοημοσύνη, θέληση για μάθηση, άρα προώθηση της γνωστικής ανάπτυξης κ.α) είναι αυτές που τελικά αποδεικνύεται να δυσκολεύονται περισσότερο απ’όλους να δείξουν κατανόηση σε άλλες μαμάδες. Σκέφτονται, αισθάνονται, συμπεριφέρονται σα να μην μπορούν να μπουν στη θέση άλλων μαμάδων, σα να μην μπορούν να τις νιώσουν (ή τουλάχιστον δεν προσπαθούν να το κάνουν), σα να μην το έχουν κάνει ποτέ στη ζωή τους, στο παιδί τους, σα να μην ξέρουν πώς να το κάνουν, πώς να δείξουν δηλαδή ενσυναίσθηση. Βγάζουν γρήγορα συμπεράσματα για τη μητέρα και τις επιλογές της πριν καν σιγουρευτούν για τις προθέσεις της, για τον τρόπο που σκέφτεται, για τον λόγο που έκανε τη συγκεκριμένη επιλογή. Στο μυαλό τους υπάρχει μόνο ένας σωστός τρόπος σκέψης, ένας τρόπος δράσης, ο δικός τους. Είναι σα να αφαιρούν το δικαίωμα να υπάρχει το διαφορετικό: διαφορετικά/ εναλλακτικά συναισθήματα για μια κατάσταση, διαφορετικές/εναλλακτικές σκέψεις ή τρόπος σκέψης, διαφορετική/εναλλακτική συμπεριφορά-αντίδραση σε κάτι.

Αναδύονται λοιπόν δύο ζητήματα. Άραγε οι μαμάδες, που κατακρίνουν άλλες και επικαλούνται την ενσυναίσθηση ή καλούνται ως μαμάδες να δείξουν ενσυναίσθηση, να κατανοήσουν τα παιδιά τους και τις ανάγκες τους, το κάνουν πραγματικά, ουσιαστικά; Παράλληλα αυτή η αλληλουχία αρνητικών σκέψεων, επικρίσεων επενδεδυμένων με δυσάρεστα συναισθήματα, που όλα μαζί κατευθύνονται σε μια άλλη μαμά, μήπως τελικά αποτελεί τον δικό τους τρόπο σκέψης, που κατευθύνεται με κάθε ευκαιρία όχι μόνο προς τα έξω (άλλη μαμά) αλλά και προς τα μέσα; Μήπως δηλαδή δεν είναι σκληρές μόνο με άλλες μαμάδες αλλά και με τον εαυτό τους; Μήπως τελικά δυσκολεύονται να δείξουν κατανόηση όχι μόνο στους γύρω τους αλλά κυρίως στον εαυτό τους;

Και από τα δύο ζητήματα ένα πράγμα μένει. Η δυσκολία μας να αγαπήσουμε ή και να εκφράσουμε αγάπη πρώτα στον εαυτό μας. Δεν ξέρουμε ούτε πώς να αγαπάμε, ούτε πώς να το δείχνουμε. Η αγάπη είναι προϋπόθεση αλλά και αποτέλεσμα της αποδοχής του εαυτού μας. Αποδέχομαι, σέβομαι τον εαυτό μου, όπως ακριβώς είναι. Τον αγαπώ, όπως ακριβώς είναι. Τον φροντίζω, τον αποδέχομαι, τον σέβομαι, γιατί το αγαπώ. Έχοντας αγαπηθεί, αγαπώντας τον εαυτό μου, ξέρω πώς να αγαπώ, να αποδέχομαι, να σέβομαι και να φροντίζω τον άλλο.

Η αποδοχή του άλλου σημαίνει την επιθυμία μου να τον κατανοήσω, την αποδοχή του δικαιώματός του να σκέφτεται, να αισθάνεται, να εκφράζεται διαφορετικά από εμένα, άρα να είναι διαφορετικός από εμένα, σημαίνει να σέβομαι τη διαφορετικότητα του. Όταν όμως πρόκειται για τα παιδιά μας, όλα αυτά θα έπρεπε είναι επενδεδυμένα με αγάπη. Σε αγαπώ και σε φροντίζω γιατί σε αποδέχομαι, σε σέβομαι για αυτό που είσαι. Σε αποδέχομαι και σε σέβομαι για αυτό που είσαι, γιατί σε αγαπώ.

Πώς όμως θα μπορέσουμε να τα κάνουμε όλα αυτά, όταν δεν αγαπάμε πραγματικά αυτό που είμαστε, όταν είμαστε σκληροί με αυτό που είμαστε. Άραγε ξέρουμε τι είμαστε;

Απλά, σκεφτείτε το.

Προσπαθούμε, όχι άδικα, να δείξουμε κατανόηση γράφοντας για τη μητέρα, που μεγαλώνει μόνη τα παιδιά της. Δίνουμε βαρύτητα στις δυσκολίες, που περνά, τις ανησυχίες και τους προβληματισμούς της. Λίγο χρόνο όμως περνάμε σκεπτόμενοι αντίστοιχες δυσκολίες, ανησυχίες και προβληματισμούς, που μπορεί να έχει η νέα σύντροφος του πατέρα, που μεγαλώνει από κοινού τα παιδιά του με τη μητέρα τους. Εκείνη συχνά βρίσκεται στο περιθώριο. Συμμετέχει στο μεγάλωμα των παιδιών μιας και ζει με το πατέρα, αλλά πάντα στη σκιά των γονέων. Δεν απολαμβάνει τη χαρά, που σου δίνει το μεγάλωμα των παιδιών, γιατί δεν αισθάνεται πως ανήκει στην οικογένεια. Οι ισορροπίες είναι δύσκολες, οι σχέσεις πολύπλοκες και εκείνη αισθάνεται, πως προσπαθεί μόνη. Πώς το διαχειριζόμαστε;

«Σεβόμενη τους κανόνες της μητέρας, σέβεστε αυτή και τα παιδιά». Η σχέση με τα παιδιά ξεκινά και ζείτε μαζί εξαρχής κάτω από συγκεκριμένους περιορισμούς. Οφείλετε να ακολουθείτε τους κανόνες, που έχει θέσει η μητέρα των παιδιών. Οι κανόνες, που περιλαμβάνουν και το πρόγραμμα των παιδιών, υπάρχουν από τη στιγμή της γέννησης τους και έχουν ουσία και συγκεκριμένο περιεχόμενο. Δίνουν στα παιδιά τη σταθερότητα, που τόσο έχουν ανάγκη, με αποτέλεσμα να νιώθουν ασφάλεια. Οι «κανόνες» έχουν οριστεί με βάση τις ανάγκες των παιδιών και όχι της μαμάς. «Χτίστηκαν» σταδιακά, κατά τη διάρκεια μιας αναπτυσσόμενης σχέσης εμπιστοσύνης της μητέρας με τα παιδιά. Η μητέρα αλλά και οποιοσδήποτε άλλος, αν θέλει να διατηρήσει αυτή τη σχέση, οφείλει να σέβεται τους «κανόνες», γιατί έτσι σέβεται τα παιδιά. Σεβόμενη τους «κανόνες», άρα καλύπτοντας τις ανάγκες των παιδιών της, εκφράζει την άνευ όρων αγάπη της, την πλήρη αποδοχή της, τη φροντίδα και την προσοχή της στα παιδιά. Αν εσείς, που είστε η νέα σύντροφος του πατέρα, ακολουθήσετε τους κανόνες, θα εκφράσετε στα παιδιά, ότι και η μαμά τους. Αυτό δεν είναι το μέλημά σας; Να δημιουργήσετε κι εσείς με τη σειρά σας μια σταθερή σχέση εμπιστοσύνης με τα παιδιά. Ναι, είναι δύσκολο. Μην νομίσετε, ότι το «χτίσιμο» αυτής της σχέσης, που διαρκώς αναπτύσσεται, ήταν ή είναι λιγότερο δύσκολο και για τη μαμά τους. Παράλληλα, μην ξεχνάτε ότι οι «κανόνες» δημιουργήθηκαν μέσα από τη σχέση μητέρας-παιδιών. Άρα σεβόμενη τους «κανόνες», ουσιαστικά σέβεστε την ίδια τη σχέση αλλά και τη μαμά, με πολύ θετικές συνέπειες για το «χτίσιμο» της δικής σας σχέσης με τα παιδιά. Για να τα καταφέρετε, φυσικά, οι «κανόνες» πρέπει να είναι σε όλους ξεκάθαροι. Φροντίστε το λοιπόν, σε συνεργασία με τον πατέρα και τη μητέρα των παιδιών.

«Η σχέση μου με τα παιδιά». Επενδύστε στη σχέση σας με τα παιδιά. Επικεντρωθείτε στα παιδιά με αυθεντικότητα. Μην ψάχνετε να βρείτε κόλπα για να τα προσεγγίσετε. Κάθε σχέση, για να δημιουργηθεί και να σταθεροποιηθεί θέλει να είμαστε ανοιχτοί και διαθέσιμοι, να έχουμε χρόνο, να παρατηρούμε πολύ, να ακούμε περισσότερο, να παρεμβαίνουμε λιγότερο, να ανταποκρινόμαστε άμεσα και κατάλληλα, όταν υπάρχει ανάγκη. Η εμπιστοσύνη θα κερδηθεί σταδιακά, όταν θα αρχίσετε να συγχρονίζεστε με τις ανάγκες των παιδιών. Συγχρονίζομαι με ένα παιδί σημαίνει κατανοώ αυτό, που μου εκφράζει με λόγια, πράξεις ή συναισθήματα, κατανοώ δηλαδή την ανάγκη του, αυτό που μου ζητά, αυτό που πραγματικά θέλει από εμένα και ανταποκρίνομαι με τέτοιο τρόπο, ώστε τελικά αυτή η ανάγκη να καλύπτεται. Το παιδί βιώνει πολύ θετικά συναισθήματα, μετά την κάλυψη της ανάγκης και εγώ χαίρομαι με τη σειρά μου, που το παιδί αισθάνεται ικανοποίηση, ανακούφιση, χαρά, ηρεμία (ανάλογα με την αρχική ανάγκη). Και οι δύο έχουμε τη χαρά να μοιραζόμαστε ένα υπέροχο συναίσθημα, πράγμα, που λειτουργεί ως κίνητρο για εμένα, να παραμείνω συγχρονισμένη/ος με το παιδί, ενώ παράλληλα η μεταξύ μας σχέση σταθεροποιείται, αφού το παιδί έχει έναν ακόμα λόγο να μου έχει εμπιστοσύνη, ότι θα είμαι εκεί, όταν με χρειάζεται. Ο συγχρονισμός με τα παιδιά απαιτεί χρόνο, «ανοιχτές» κεραίες και «ανοιχτές αγκαλιές» από εσάς. Δείξτε τους αγάπη παρατηρώντας τα προσεκτικά και δεν θα χάσετε!

«Εκπαιδευτείτε στην ενσυναίσθηση». Το πιο ισχυρό όπλο, που έχετε στη φαρέτρα σας, για να μπορέσετε να συγχρονιστείτε με τα παιδιά του συντρόφου σας, ώστε να δημιουργήστε έναν σταθερό δεσμό μαζί τους, είναι η ενσυναίσθηση. Δείχνω ενσυναίσθηση σημαίνει κατανοώ σε βάθος τα λόγια, τις συμπεριφορές, τα συναισθήματα του άλλου χρησιμοποιώντας τα δικά του μάτια. Κατανοώ αυτό, που κρύβεται πίσω από τις λέξεις, τη συμπεριφορά και τα συναισθήματα. Δεν μένω σε αυτό, που ακούω ή βλέπω. Δεν βγάζω συμπεράσματα βασιζόμενη/ος στις δικές μου υποθέσεις. Βλέπω, αντιλαμβάνομαι αυτό, που εκείνος βλέπει ή αντιλαμβάνεται, χρησιμοποιώντας τα δικά του μάτια ή την δική του αντίληψη. Αποφύγετε λοιπόν να λέτε «ξέρω». Προτιμήστε το «θέλω να μάθω».  Πίσω από μια συμπεριφορά ή ένα συναίσθημα του παιδιού, που σας προκαλεί δυσφορία, πάντα κρύβεται κάτι, που καλείστε να το κατανοήσετε, ώστε να κατανοήσετε το ίδιο το παιδί. Παραμερίστε τις δικές σας πιθανές δυσάρεστες σκέψεις ή συναισθήματα και επικεντρωθείτε στο παιδί. «Το παιδί έχει πάντα δίκιο». Έχετε αυτό στο μυαλό σας, όταν είστε αντιμέτωπη με μια δύσκολη συμπεριφορά του παιδιού. «Εφόσον το παιδί έχει δίκιο, πρέπει να ψάξω να το βρω. Ποιο είναι το δίκιο του. Τι θέλει να μου πει στην πραγματικότητα και για ποιο λόγο;» . Έτσι θα δείξετε ενσυναίσθηση. Ενσυναίσθηση, φυσικά, δεν δείχνουμε μόνο για τα δύσκολα. Ενσυναίσθηση δείχνουμε κάθε φορά, που ζητά από εμάς προσοχή. Κάθε φορά, που για κάποιο λόγο είναι χαρούμενο ή ενθουσιασμένο ή ικανοποιημένο. Δείχνοντας ενσυναίσθηση, κατανοώντας την ανάγκη, που εκφράζει το παιδί, θα είστε πιο σίγουρη ότι ανταποκρίνεστε κατάλληλα στις ανάγκες του. Το αποτέλεσμα θα είναι μια πιο σταθερή σχέση με το παιδί.

«Ο ρόλος του πατέρα». Ο ρόλος του πατέρα είναι σπουδαίος. Είναι ο ενδιάμεσος κρίκος, που ενώνει τα παιδιά με τη νέα σύντροφο. Θέλει όμως να το κάνει; Ξέρει τη σπουδαιότητα του να έχουν τα παιδιά μια καλή σχέση με τη νέα σύντροφο; Δείχνει σεβασμό στη νέα σύντροφο και μπροστά στα παιδιά, ώστε να κατανοήσουν κι εκείνα το ρόλο, που παίζει στη ζωή του; Αφήνει περιθώρια στη νέα σύντροφο να αναπτύξει κι εκείνη σχέση με τα παιδιά ή συνεχώς περιορίζει τη δράση της; Ποια είναι η δική του σχέση με τα παιδιά; Ξέρει, αν έχουν κατανοήσει τα παιδιά τη σχέση, που θα έχει πλέον με τη μαμά τους; Έχει ασχοληθεί με τα πιθανά δυσάρεστα συναισθήματα των παιδιών για τη νέα κατάσταση; Ερωτήματα καίριας σημασίας στα οποία αν ο πατέρας δεν δώσει «απαντήσεις», θα υπονομεύει έστω και άθελά του, την προσπάθειά σας να βρείτε τις ισορροπίες σας και να δημιουργήσετε σχέση με τα παιδιά.

Μην αγωνιάτε να γίνετε αποδεκτή στην οικογένεια. Πέφτετε σε παγίδα. Το άγχος σας θα λειτουργήσει αρνητικά στην πρόθεσή σας να δημιουργήσετε δεσμούς με τα παιδιά.  Λειτουργήστε περισσότερο με το «είμαι», παρά με το «θέλω να γίνω». Να είστε λοιπόν αυθεντική, ανεπηρέαστη από αντιλήψεις, που σας μπλοκάρουν δημιουργώντας σας δυσάρεστα συναισθήματα. Επικεντρωθείτε στα παιδιά. Παρατηρήστε τα, κατανοήστε τα, να ανταποκρίνεστε στις ανάγκες τους.

Το άρθρο δημοσιεύτηκε στο www.singleparent.gr

Μια γυναίκα μένει έγκυος και αποφασίζει να γίνει μητέρα. Δεν είναι παντρεμένη, δεν βρίσκεται σε σχέση ή χωρίζει, πριν αποκτήσει το παιδί της. Αποφασίζει να δημιουργήσει από επιλογή ή επειδή «έτσι ήρθαν τα πράγματα»- δίχως όμως να βγαίνει από το δρόμο, που χάραξε- μια μονογονεϊκή οικογένεια. Η ζωή της αμέσως μετά από αυτή την απόφαση αλλάζει, όπως φυσικά αλλάζει η ζωή κάθε γυναίκας, που περιμένει το παιδί της. Μόνο που εκείνη μοιράζεται το βάρος της αλλαγής με τον σύντροφο της ζωής της. Ο μονογονέας πέρα από το βάρος της αλλαγής, κουβαλά και ανησυχίες, που ποτέ δεν θα πέρναγαν από το μυαλό καμιάς γυναίκας, που δεν μεγαλώνει μόνη το παιδί της. Μια από αυτές είναι το επώνυμο του παιδιού, που έρχεται στον κόσμο. Ποιο θα είναι το επώνυμο του παιδιού μου; Το παιδί θα πάρει το όνομα της μαμάς ή εκείνο του μπαμπά; Θα δώσω επώνυμο ή πατρώνυμο; Με ποιο τρόπο να επιλέξω; Πώς να σκεφτώ; Ποιες μπορεί να είναι οι συνέπειες της μιας ή της άλλης επιλογής; Ανησυχίες εύλογες για μια γυναίκα, που αν και έχει εδραιώσει με αποφασιστικότητα και ουσία τη θέση της στην κοινωνία, θα γεννήσει ένα παιδί σε έναν «κόσμο», που επιμένει να σκέφτεται και να δρα στερεοτυπικά, σε έναν κόσμο, που οι περισσότεροι άνθρωποι δεν λειτουργούν αυθεντικά.

Οργανώνοντας τη σκέψη μου:

> Πόσο σημαντικό είναι για μένα το όνομα; Για κάποιους ανθρώπους το όνομα είναι ένα σημείο αναφοράς. Είναι ίσως η αρχή του ανθρώπου. Όταν σε κάτι δίνω όνομα, του δίνω ουσία, του δίνω ύπαρξη. Ταυτίζουν δηλαδή το όνομα με τον άνθρωπο. Το όνομα είναι κομμάτι του εαυτού τους, άρα είναι γι’αυτούς κάτι σπουδαίο. Δίνουν λοιπόν μεγάλη σημασία στην επιλογή ονόματος, άρα και στην επιλογή του επώνυμου. Για κάποιους άλλους το όνομα είναι απλά ένα όνομα και θεωρούν ανούσιο να σπαταλά κάποιος τόσο μεγάλη ενέργεια για την επιλογή του. Θεωρούν όλα τα άλλα στη ζωή του παιδιού άξια προσοχής, πέρα από το όνομά του. Για ποιο λόγο να προβληματίζομαι τόσο πολύ για το επώνυμο του παιδιού μου, την ώρα που μπορώ να ζήσω, να μεγαλώσω, να απολαύσω το παιδί μου; Το όνομα είναι κάτι τόσο δα μικρό, μπροστά στο ίδιο το θαύμα της ζωής, μπροστά στο παιδί μου. Πόσο σημαντικό είναι λοιπόν για εσάς το όνομα του παιδιού σας; Τι σημαίνει για εσάς προσωπικά το όνομα που θα έχει; Σκεφτείτε το αυθεντικά, μην χρησιμοποιήσετε τις σκέψεις των άλλων.

> Πόσο θα εμπλακεί ο πατέρας στο μεγάλωμα του παιδιού μου; Ένας καθοριστικός παράγοντας, που επηρεάζει τις αποφάσεις των μαμάδων, είναι η εμπλοκή του πατέρα. Ο πατέρας θα αναλάβει ευθύνες; Θα συμμετέχει σε αποφάσεις; Θα μοιράζεται τη ζωή του με εκείνη του παιδιού του; Θα υπάρχει με κάποιο τρόπο στη ζωή μας; Θεωρούν δηλαδή, ότι εφόσον ο πατέρας θέλει να έρχεται σε επαφή με το παιδί ως μπαμπάς του, έχει δικαίωμα να θέλει να έχει το δικό του όνομα και εκείνες υποχρέωση να το αποδεχτούν. Από την άλλη, άλλες μανούλες δεν πιστεύουν πως η συμμετοχή στο μεγάλωμα του παιδιού, έχει κάποια σχέση με την επιλογή του ονόματός του. Ο αυθεντικός πατέρας, που αγαπά πραγματικά το παιδί του, δεν έχει τέτοιες απαιτήσεις, για να συνεχίσει να το αγαπά. Η αγάπη δεν είναι υπό όρους.

> Μήπως δίνοντας το δικό μου όνομα αποκόβω τον πατέρα από το παιδί; Δεν είναι λίγες οι μαμάδες, που πιστεύουν ότι αν δεν δώσουν στα παιδιά τους το επώνυμο του πατέρα τους, τότε αυτόματα τον απομακρύνουν από το παιδί τους. Η αλήθεια είναι πως οι περισσότεροι άνδρες έχουν μεγαλώσει με τέτοιο τρόπο, ώστε να συνδέουν το επώνυμό τους με την αξία τους ως άνθρωποι, επομένως αν η μαμά δεν θέλει να δώσει το επώνυμό τους στο παιδί τους, τους θεωρεί ανάξιους, άρα ανάξιους να μεγαλώνουν ένα παιδί. Η αξία ενός ανθρώπου φυσικά δεν συνδέεται σε καμία περίπτωση με το όνομά του, εκτός κι αν εσείς θέλετε να καταλάβει κάτι τέτοιο ο πατέρας, ώστε να απομακρυνθεί από τη ζωή σας! Άλλες πάλι θεωρούν, πως αν ένας πατέρας θέλει πραγματικά να συμμετέχει στο μεγάλωμα του παιδιού του, τίποτα δεν τον σταματά. Θα είναι εκεί, όποιο όνομα κι αν έχει το παιδί.

> Μήπως τα συναισθήματά μου επηρεάζουν τις αποφάσεις μου; Θυμηθείτε! Το παιδί δεν είστε εσείς. Το παιδί δεν είναι κτήμα σας. Δεν ανήκει σε κανένα. Ήρθε στον κόσμο, για να το μεγαλώσετε, για να είστε δίπλα του και να προστατεύετε την ανεμπόδιστη ανάπτυξή του. Μην το μπερδεύετε με τα «δικά» σας. Μην το βάζετε ανάμεσα σε εσάς κι εκείνον (τον πατέρα του). Μην αφήσετε τα πιθανά δυσάρεστα συναισθήματα, που έχετε για τον πατέρα του να επηρεάσουν την απόφασή σας για το επώνυμό του. Η απόφασή σας είναι ανάγκη να είναι ανεξάρτητη από το τι αισθάνεστε γι’αυτόν. Αν παίρνατε την απόφαση να δώσετε το δικό σας όνομα στο παιδί μόνο γιατί είστε αφάνταστα θυμωμένη μαζί του, τι μήνυμα θα δίνατε στο παιδί; Τι εικόνα θα είχε το παιδί για τον πατέρα του, ένα κομμάτι δηλαδή του εαυτού του;

> Μήπως το όνομα είναι οι ρίζες; Είναι, αν θέλετε να είναι, είναι, αν έτσι το βλέπετε.Το όνομα και το επώνυμό μας μας συνδέουν με ανθρώπους, βιώματα, θύμησες, σκέψεις, συναισθήματα. Μας συνδέουν συνήθως με σημαντικά για τη ζωή μας πράγματα, χωρίς να χρωματίζω τη λέξη «σημαντικά» θετικά ή αρνητικά. Όλοι έχουμε ανάγκη από ρίζες, όποιες κι αν είναι αυτές, ότι κι αν σημαίνει αυτό. Δώστε στα παιδιά σας ρίζες ή μην τα αποκλείετε από τις ρίζες τους από επιλογή.

Αποφασίζοντας για το επώνυμο του παιδιού σας, έχετε πάντα στο μυαλό σας, ότι αυτό που έχει περισσότερο ανάγκη το παιδί είναι να δημιουργήσει υγιείς δεσμούς με τα σημαντικά πρόσωπα στη ζωή του, με εσάς σίγουρα, με τον πατέρα του, αν το επιλέξει και με άλλους σημαντικούς για εσάς ανθρώπους, που βρίσκονται σταθερά και με συνέπεια στη ζωή σας με τρόπο, που σας κάνει να αισθάνεστε «εσείς». Ο οδηγός σας στην απόφασή σας είναι το πηγαίο, αυθεντικό, πέρα από δεύτερες σκέψεις συναίσθημά σας. Αν νιώθετε άνετα, αν είστε καλά, τότε έχετε πάρει τη σωστή απόφαση.

Το άρθρο δημοσιεύτηκε στο www.singleparent.gr

Είσαι έγκυος και προετοιμάζεσαι να υποδεχθείς το μωράκι σου σε λίγους μήνες, σε λίγες εβδομάδες, σε λίγες μέρες, δεν έχει σημασία. Αγοράζεις την προίκα του μωρού σου, τα ρουχαλάκια, τα σεντονάκια, τις πετσετούλες του. Ετοιμάζεις με χαρά το δωμάτιο του. Επιλέγεις τα χρώματα, τις κουρτίνες, την κούνια του. Εξοπλίζεστε με όλα εκείνα, που πιστεύετε ότι θα κάνουν τη ζωή με το μωρό σας, που έρχεται, πιο εύκολη. Συγγενείς και φίλοι ρωτούν για το μωρό, δίνουν τις πρώτες συμβουλές για τη φροντίδα του, το μεγάλωμά του.  Όλα για το μωρό σας, τα πάντα για το μωρό σας. Όλη σας η σκέψη είναι επικεντρωμένη εκεί, σε αυτό. Εννοείται! Αυτό κάνουν οι περισσότερες μέλλουσες μαμάδες. Αυτό έκανα κι εγώ. Οι περισσότερες λοιπόν από εμάς εστιάζουμε στο μωρό που έρχεται. Η μαμά πού είναι; Η μαμά δεν θα προετοιμαστεί; Έχετε ακούσει ποτέ κανένα να ασχολείται με την προετοιμασία της μαμάς; Σπάνια τα φωτεινά παραδείγματα. Για να δούμε τι ξεχνάμε να πούμε στις μέλλουσες μαμάδες, που πρόκειται να βιώσουν το λεγόμενο θαύμα της γέννησης.

Δεν θα αισθάνεσαι, ακριβώς όπως περίμενες. Ότι κι αν φαντάζεσαι για το πώς θα αισθάνεσαι, όταν γεννήσεις το παιδάκι σου, δεν θα είναι ακριβώς έτσι. Λόγω της απότομης πτώσης των ορμονών σου μετά τον τοκετό, είναι πολύ πιθανό να έχεις συναισθήματα, που δεν αναμένεις. Αντί δηλαδή να αισθάνεσαι χαρούμενη, που βλέπεις το μωράκι σου, να αισθάνεσαι λυπημένη, φοβισμένη ή αγχωμένη. Εκεί που θα είσαι ενεργητική και καλοδιάθετη, ξαφνικά η διάθεσή σου μπορεί να αλλάζει. Αντιμετώπισέ το σαν κάτι φυσιολογικό και αναμενόμενο. Μην έχεις προσδοκίες για τα συναισθήματα, που θα νιώθεις, γιατί εύκολα θα απογοητευτείς. Ζήσε τις στιγμές, όπως αυτές έρθουν. Αποδέξου τα συναισθήματά σου, όπως ακριβώς είναι.

Ζήτα, όση βοήθεια χρειάζεσαι. Είναι ανθρωπίνως αδύνατο να μπορέσεις να τα κάνεις όλα μόνη σου, ειδικά τις πρώτες 40 ημέρες. Ζήτησε βοήθεια από ανθρώπους, που ξέρεις ότι μπορούν να σου τη δώσουν με τρόπο που δεν θα σε κάνει να αισθάνεσαι άβολα, για όσο χρόνο χρειαστείς. Άφησε τις δουλειές του σπιτιού, το μαγείρεμα  και όποιες άλλες υποχρεώσεις σε άλλους και δώσε την πολύτιμη ενέργειά σου στο μωρό και τον εαυτό σου.

Φρόντισε τον εαυτό σου. Βρες χρόνο να φροντίσεις τον εαυτό σου. Βρες χρόνο να κοιμηθείς, να κάνεις μπάνιο, να κάνεις μια βόλτα με μια φίλη, να μιλήσεις με κάποιον που εμπιστεύεσαι, να κάνεις κάτι που πάντα σε ευχαριστούσε. Οι περισσότερες μανούλες παρασύρονται από όσα καθημερινά βιώνουν και ξεχνιούνται να καλύψουν τις δικές τους ανάγκες, όποιες κι αν είναι αυτές. Ζήτα βοήθεια, αν δυσκολεύεσαι. Φροντίζοντας τον εαυτό σου, προσπαθώντας να κάνεις πράγματα που σε ευχαριστούν, ουσιαστικά «παίρνεις τα μέτρα σου» για να εμποδίσεις την εδραίωση μιας επιλόχιας κατάθλιψης.

Δεν πειράζει να αισθάνεσαι άσχημα για όσα νέα βιώνεις. Καθώς οι μέρες θα περνούν, όσο θα έρχεσαι αντιμέτωπη με τη νέα καθημερινότητα, η οποία σε καλεί να προσαρμοστείς, σκέψεις οι οποίες μπορούν να σου προκαλέσουν ενοχές και άλλα δυσάρεστα συναισθήματα, θα περνούν από το μυαλό σου. Δεν το φανταζόμουν έτσι, είναι πιο δύσκολο απ’ ότι το φανταζόμουν, δεν θα τα καταφέρω, μήπως έπρεπε να το είχα σκεφτεί καλύτερα, γιατί μου συμβαίνει αυτό; Σκέψεις που προκαλούν στις μαμάδες ενοχές, γιατί μεγαλώνοντας μαθαίνουμε ότι η μάνα μόνο θετικά συναισθήματα μπορεί να έχει για το παιδί της, αλλιώς δεν είναι καλή μάνα. Αφέσου! Άφησε τον εαυτό σου ελεύθερο να βιώσει αυτό που βιώνει. Όλα τα συναισθήματα είναι καλά και έχουν ένα λόγο ύπαρξης. Μην αντιστέκεσαι! Όλες οι μαμάδες βιώνουν κατά καιρούς δυσάρεστα συναισθήματα για τα παιδιά τους. Όλες οι μαμάδες κάνουν δυσάρεστες σκέψεις για τα παιδιά τους. Απλά λιγοστές το ομολογούν. Είναι φυσιολογικό να αισθάνεσαι και άσχημα για το παιδί σου. Υπάρχουν και θα υπάρξουν πολλοί λόγοι που θα σε κάνουν να αισθανθείς έτσι. Δεν πειράζει. Δεν σε κάνουν λιγότερο καλή μαμά αυτά τα συναισθήματα. Αν όμως αισθάνεσαι μόνο δυσάρεστα, ζήτα άμεσα βοήθεια από την οικογένειά σου και από κάποιο ψυχολόγο ή ψυχίατρο. Μοιράσου το.

Προσπάθησε να μάθεις το παιδί σου και όχι να εφαρμόσεις όσα ξέρεις. Όλες οι μαμάδες πριν γεννήσουν το πρώτο τους παιδί είναι «εφοδιασμένες» με αντιλήψεις, ιδέες και συμβουλές για τη φροντίδα, τον ύπνο, το φαγητό, το μεγάλωμα, όλα τα πρέπει και τα δεν πρέπει με τα οποία μεγάλωσαν, για τα οποία συζήτησαν, έψαξαν, διάβασαν. Όλα τα μωρά όμως δεν είναι ίδια και όλες οι συμβουλές, ιδέες ή αντιλήψεις δεν ταιριάζουν στο μωρό μας ή δεν είναι πάντα σωστές. Επικεντρώσου στο μωρό σου. Προσπάθησε να το μάθεις. Τι ιδιοσυγκρασία έχει; Είναι εσωστρεφές ή εξωστρεφές μωρό; Είναι ήρεμο ή ανήσυχο. Κλαίει συχνά, κοιμάται πολύ, απολαμβάνει την αγκαλιά κουρνιασμένο ή θέλει να βλέπει τον κόσμο; Το μωρό σου είναι μοναδικό. Δεν μοιάζει και δεν θα μοιάζει με κανένα άλλο. Γνώρισέ το.

Ακολούθησε τα σημάδια.  Απέφυγε να αντιμετωπίζεις τις ανάγκες του μωρού σου με βάση κάποιο πρόγραμμα που έχεις εσύ στο μυαλό σου για το πώς θέλεις να το ταϊζεις, να το κοιμίζεις, να το αγκαλιάζεις, να το ανακουφίζεις. Υπάρχουν πάντα κάποιες αρχές, αλλά προπάντων υπάρχουν οι ιδιαίτερες ανάγκες του μωρού μας. Παρατήρησέ το. Δώσε σημασία στις αντιδράσεις του, όταν το αγκαλιάζεις, όταν το βγάζεις στο φως, όταν ακούει μουσική ή εσένα να του μιλάς, όταν το κάνεις μπάνιο, όταν το χαϊδεύεις κ.α. Πώς καταλαβαίνεις ότι πεινάει; Πώς καταλαβαίνεις ότι είναι κουρασμένο ή ότι βαριέται; Πώς καταλαβαίνεις ότι θέλει να κοιμηθεί αλλά δεν μπορεί; Όλα αυτά θα αρχίσεις να τα μαθαίνεις σταδιακά παρατηρώντας το μωρό σου. Μην βιάζεσαι! Παίρνει χρόνο! Παρατηρώντας το και ακολουθώντας το θα μπορέσεις να καλύπτεις πολύ πιο αποτελεσματικά τις ανάγκες του μωρού σου, βιολογικές και συναισθηματικές (αυτά τα δύο θα πηγαίνουν πάντα μαζί)και παράλληλα ενισχύεις μια ασφαλή προσκόλληση σε εσένα (υγιής δεσμός). Δεν έχει κανένα νόημα να επιμένεις σε κάτι που άκουσες ή διάβασες ή υπάρχει μια γενική αντίληψη ότι το κάνουν όλες οι μαμάδες, αν βλέπεις ότι το μωρό σου αντιστέκεται, κλαίει ή είναι ανήσυχο.

Το μωρό σου δεν έχει ανάγκη να τα κάνεις όλα τέλεια. Το τέλειο δεν είναι στόχος ρεαλιστικός, γιατί δεν είναι στόχος εφικτός. Στην προκειμένη περίπτωση, το μωρό σου έχει ανάγκη να ανταποκρίνεσαι στα καλέσματά του με κάποιο τρόπο, με τρόπο που εσύ θεωρείς σωστό εκείνη τη στιγμή. Δεν θα είναι πάντα η απόκρισή σου η ιδανικότερη για τη στιγμή ή για το μωρό σου, αλλά εκείνο θα αισθανθεί την προσπάθειά σου να το ανακουφίσεις και αυτό από μόνο του δρα ανακουφιστικά. Άλλωστε ποτέ, έχοντας καλή πρόθεση, δεν μπορείς να κάνεις κάτι στο παιδί σου, που αγαπάς πολύ, το οποίο να επηρεάσει δραματικά τη συναισθηματική του υγεία.

Μη φοβάσαι να δοκιμάσεις. Αν δεν δοκιμάσεις, ποτέ δεν θα μάθεις αν αυτό που σκεφτόσουν θα μπορούσε να έχει ένα θετικό αποτέλεσμα στο παιδί. Δοκίμασε και κάνε λάθος. Και τι έγινε; Δεν ήρθε και το τέλος του κόσμου! Καμία επιλογή σας και τα αποτελέσματα αυτής δεν είναι μη αναστρέψιμη. Δοκιμάζοντας, θα μάθετε. Θα μάθετε, όπως θα μαθαίνει αργότερα το παιδάκι σας, μέσω της δοκιμής και του λάθους.

Θα φτάσεις τα όριά σου αλλά θα καταφέρεις να τα ξεπεράσεις. Όταν νομίζεις πως δεν μπορείς να τα καταφέρεις, τελικά θα τα καταφέρνεις. Η μητρότητα είναι πρόκληση ζωής. Καθημερινά θα καλείσαι να παίρνεις αποφάσεις για το μωρό σου. Πολλές φορές αυτό μπορεί να σε εξαντλεί. Η ίδια η καθημερινότητα θα σε εξαντλεί. Σύντομα όμως θα καταφέρεις να προσαρμοστείς. Θα βρεις σταδιακά δυνάμεις, που δεν ήξερες ότι τις είχες. Ότι θα σε εξαντλεί όταν γίνεις μητέρα, θα σου φαίνεται παιχνιδάκι σε λίγους μήνες.

Μίλα με το σύντροφό σου. Μοιράσου μαζί του ότι σε προβληματίζει. Ζήτα του να σε «προσέχει». Καθ’όλη τη διάρκεια της εγκυμοσύνης σου, η προσοχή όλων θα είναι πάνω σου. Όταν γεννηθεί το μωρό σου, η προσοχή όλων θα είναι σε εκείνο. Να είσαι σίγουρη ότι η αίσθηση πως οι άνθρωποι γύρω μου με προσέχουν και με φροντίζουν θα σου λείψει πολύ. Θα συνειδητοποιήσεις πόσο σημαντικό είναι να σε φροντίζουν, μεγάλο μάθημα για το μεγάλωμα του παιδιού σου. Ζήτα λοιπόν από το σύντροφό σου να συνεχίζει να σε φροντίζει, για να συνεχίσεις κι εσύ με τη σειρά σου να φροντίζεις το μωρό σας. Αυτό είναι από το πιο σημαντικό δώρο, που μπορεί να κάνει έναν μπαμπάς στο νεογέννητο παιδί του, να αγαπά και να φροντίζει τη μαμά του.

Ότι τώρα σε δυσκολεύει, σύντομα θα τελειώσει. Όποια συμπεριφορά του μωρού σου σε δυσκολέψει, πχ δυσκολία στον ύπνο, να ξέρεις ότι αργά ή γρήγορα θα τελειώσει. Πολλές φορές όλοι μας τα «βάφουμε μαύρα», όταν αντιμετωπίζουμε κάτι που μας κουράζει, μας εξαντλεί, δυσκολεύει την καθημερινότητά μας. Πιστεύουμε πως ποτέ δεν θα τελειώσει. Αυτή η σκέψη μας δημιουργεί άγχος κι αυτό με τη σειρά του επηρεάζει αρνητικά τον τρόπο που σκεφτόμαστε κι έτσι ο φαύλος κύκλος τελειωμό δεν έχει. Μάθε λοιπόν ότι τα δύσκολα κάποια στιγμή σύντομα τελειώνουν. Μην αναλώνεσαι σε δυσάρεστες σκέψεις.

Το μωρό σου θα μεγαλώσει γρήγορα. Πολλές μαμάδες που περνούν χαρούμενες (μετά από προσπάθεια) αλλά και κουραστικές μέρες, αναρωτιούνται: Θα μεγαλώσει αυτό το παιδί; Θέλω λίγο να ξεκουραστώ. Ναι. θα μεγαλώσει γρήγορα. Δεν θα καταλάβεις, πότε θα περπατήσει και πότε θα πει τα πρώτα του λογάκια. Γι’ αυτό:

Απόλαυσε κάθε στιγμή της κοινής σας ζωής με το μωρό σου. Απολαύστε την κάθε στιγμή και ως οικογένεια πια. Ο χρόνος θα κυλήσει γρήγορα, τα δύσκολα θα φύγουν, η χαρά θα μπει στο σπίτι σας. Αποδέξου ότι έχει έρθει, όπως είναι. Ακόμα κι αν είναι δύσκολο είναι καλό, γιατί έχει να κάνει με το παιδί σου. Απόλαυσε και τις δύσκολες στιγμές γιατί τις περνάς με το παιδί σου. Μην χάνεις χρόνο!

Κράτησε στο πίσω μέρος του μυαλού σου αυτό το άρθρο, αν σε άγγιξε. Διάβασέ το, αφού γεννήσεις το παιδί σου. Θα καταλάβεις κάτι άλλο από αυτό, που κατάλαβες τώρα.